Par Lucie Caux

DÉCRYPTAGE - Faire durer le désir, le plaisir et l'épanouissement au sein du couple, de nombreuses études montrent que c'est possible. Des chercheurs en psychologie ont percé le secret de ces unions dont la météo érotique est au beau fixe.

DÉCRYPTAGE - Faire durer le désir, le plaisir et l'épanouissement au sein du couple, de nombreuses études montrent que c'est possible. Des chercheurs en psychologie ont percé le secret de ces unions dont la météo érotique est au beau fixe.

 Les secrets des couples qui se renouvellent : «Il y a trois ingrédients essentiels à mettre entre deux conjoints»

L'antidote : Faire de la place aux rendez-vous érotiques dans son agenda. Dans ses consultations, Sylvain Mimoun, gynécologue-andrologue-psychomaticien, fait remarquer aux couples qui se plaignent qu'ils ne se donnent pas la priorité dans leur agenda, les moments à deux passant à peu près derrière tout (les enfants, le sport, les loisirs, etc.). Il leur dit aussi qu'ils devraient commencer par se donner un rendez-vous sensuel. Des études ont montré que planifier une rencontre érotique renforçait le désir et la complicité entre les partenaires. À condition d'aborder ces retrouvailles dans un esprit de partage sensuel, de complicité ludique, et non avec anxiété et désir de «briller». Le premier rendez-vous peut être un échange sur les fantasmes, un film ou la lecture d'un texte érotique. On peut aussi pratiquer le «sensate focus», technique élaborée par les chercheurs Masters et Johnson pour aider les hommes et les femmes à se recentrer sur leurs sensations. À deux, cela consiste à effleurer l'autre, à le caresser doucement (pas de contact avec les organes génitaux), tandis que le receveur se concentre sur ce qu'il ressent. Ainsi, on quitte le mental et on habite son corps.

Des fantasmes partagés

Vous gardez vos fantasmes enfermés à double tour par peur de choquer ou de donner l'idée de les mettre en scène dans la vraie vie. Résultat : l'ennui, la routine et la frustration s'invitent de plus en plus souvent sous la couette. Plusieurs croyances sont attachées aux fantasmes dont celles-ci, largement répandues : «Je n'ai pas de fantasme», ou bien «parler de ses fantasmes finit par déboucher sur leur réalisation». «La première, qui relève de l'auto-censure, est un mécanisme de défense inconscient (j'ai peur de mon désir, mon désir me culpabilise, donc je ferme les portes à double tour), détaille la psychanalyste Anne-Marie Benoit, et la seconde veut exprimer une peur ou un désir. Le fantasme relève de l'interdit, individuel et/ou collectif. Il nous permet une transgression dans l'imaginaire qui renforce le désir et accroît le plaisir.» Elle précise en outre qu'avoir des fantasmes ou les évoquer ne constitue en rien la promesse de leur réalisation.

Anne-Marie Benoît, psychanalyste et psychothérapeute

L'antidote : «Le désir sexuel émerge dans un espace où il y a un équilibre entre confiance, sentiment de sécurité et nouveauté, excitation, aventure», affirme Nicole K. McNichols. La professeure de psychologie ajoute que «parmi les couples qui se déclarent sexuellement satisfaits, figurent ceux qui essayent quelque chose de nouveau au moins une fois par mois». Inutile de faire preuve de radicalité, les études montrent qu'il suffit de procéder par petites touches (changer de décor, d'horaires, de communication verbale) pour revivifier, ré-intensifier le désir et le plaisir. Parmi ces variations, certains choisissent des jeux de rôles, d'autres d'aller à l'hôtel, d'autres encore essayent des techniques tantriques… Brigitte Martel, Gestalt-thérapeute et autrice de Sexualité, amour et Gestalt (interEditions), a conçu un exercice intitulé «le roi ou la reine» qui consiste à se mettre, à tour de rôle (chacun sa soirée), au service des désirs de l'autre. L'important, on l'aura compris, est de «jouer ensemble».

Ni jugement, ni comparaison

Vous comptabilisez le nombre de vos ébats et comparez les résultats avec ceux de votre entourage (ou des sondages), vous évaluez votre niveau technique, comparez votre vie sexuelle actuelle avec celle de votre prime jeunesse… Autant de comportements qui entretiennent l'illusion d'un âge d'or perdu, et qui brident votre spontanéité, altèrent votre confiance. Les professionnels rappellent régulièrement que la sexualité n'est pas une chorégraphie à apprendre ou à maîtriser, mais une communication et une création singulières. Se comparer est donc un non-sens absolu.

L'antidote : Les couples sexuellement satisfaits «sont curieux de leur propre sexualité et cherchent à explorer ce qui stimule et intensifie leur excitation», analyse la neuroscientifique américaine Nan J. Wise, spécialisée en sexualité. Ce qui enflamme le désir et provoque le plaisir est le fruit d'une création à deux qui ne peut émerger que lorsqu'on se laisse guider par ses sens et sa curiosité. Les couples sexuellement satisfaits cherchent à être heureux ensemble, à se donner du plaisir, sans complexes ni pression. Comme le précise sur le site Psychology Today Nicole K. McNichols*, qui a compilé un grand nombre d'études sur le sujet, «le sexe est imparfait, bordélique, et parfois même comique».

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